配资炒股门户网站 搞好关系最好的方法，不是会说话，而是——
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走进咨询室时，燕看起来就像个标准的“社交达人”。
精致得体的妆容，恰到好处的微笑，边打招呼边坐下的一整套动作都很流畅自然。
我几乎立刻就能想象出她在社交场合如鱼得水的样子。
没想到，她恰恰是因“社交达人”这一面选择走进咨询室。
她搞不清楚，为什么明明更喜欢一个人待着的自己，总会在社交场合上表现得无比活跃。
结果，今天就莫名“失控”了。
燕不知道自己到底怎么了，一直在“渴望独处”和“惯性社交”的夹缝中反复拉扯。
当一个人反复陷入同类的困境时，或许是在提示我们，TA的潜意识中有我们未能清晰或解决的冲突。
“社交达人”的“社交恐惧”
让燕决定走进咨询室的契机，是今天差点搞砸了的合作。
“我差点搞砸了合作，”她开口，手指无意识地绞在一起，“今天我们部门和大客户对接一个重要项目，客户突然又提出了不太好处理的新要求。我想缓和下尴尬的气氛，就给客户续水，结果水杯倒了，水漫了出来，他的电脑进了好多水……”
她顿了下，声音更低了：“再后来，听到了好多声音，我都不记得了，整个人就像被冻住一样，在那傻站着，完全无法思考。还是领导让我先离开会议室，我才慢慢缓过来……”
我向燕提问，进一步挖掘她的需求：“可能你不太了解，心理咨询并不解决现实问题，更多关注的是由现实问题引发的内心的一些冲突及情绪和感受。所以，推动你来咨询的具体是什么呢？”
燕：“我也搞不清楚。我其实是有点社恐的。但有时候，比如这次，其他同事都没动，领导也没让我去给客户续水，我却还是表现得很积极。我经常这样，外人都以为我是社交达人，其实我根本不是。”
我：“你经常这样？”
燕：“嗯。家里、公司或其他集体活动，我总是最活跃的。但其实我并不想这样，更多时候我想一个人安静地待着。”
在咨询里，很多来访者表面上被某个具体问题困扰，但背后背后往往有着更深层的心理动因。
燕也一样。
她明明是有点社恐的人，为什么会发展出与内心感受完全相反的行为模式？
我继续引导：“听起来，你察觉到自己并不喜欢社交，还有些社恐。但又经常表现得喜欢或擅长社交。我挺好奇的，能告诉我，做社交达人对你来说有什么意义吗？”
“什么意义，我还真没想过。”沉默了几分钟后，燕又说，“我突然想到了我妈”。
随后，我们一起回溯了燕的成长经历。
燕的父母在一个单位，爸爸性格较内向，比较顾家，下班后基本都是直接回家，很少和其他同事有工作以外的联系。
在她更早的记忆里，爸爸会在下班后陪她玩，妈妈则做家务。
那种温馨的感觉让燕至今都难以忘怀。
可从小学二年级开始，这种“温馨”就被父母的“不断争吵”取代。
妈妈本来是单位里的核心岗位。
但后来，妈妈和单位新来的领导有了矛盾，回家的脸色一天比一天阴郁，就像一个行走的火药桶，不知什么时候就会爆炸。
燕和爸爸都尽量小心翼翼，让着妈妈。
终于某天，妈妈被调岗了。
妈妈大哭一场后，和爸爸大吵，说因为他只知道埋头干活，不会来事儿，让她在单位受欺负。
一开始，爸爸还忍着。
可随着怨言不断升级，爸爸也开始回击，“搞关系”成了燕那时听得最多的词。
印象最深的一次是，她语文考了全班第一，以为能让爸妈高兴高兴。
爸妈开始倒是挺开心的，后来妈妈看到爸爸高兴，就冷笑着刺了一句：“光成绩好有什么用，不会搞关系，就是个书呆子。”
燕知道妈妈不是针对她，但那刻还是非常难过。
就好像，在这个家里，努力得来的成绩没什么价值，得不到妈妈的认可，“会社交”才是更有价值的。
这是燕记忆里，最早的“必须会社交”的场景。
继续往深里探索，就能找到让她产生“矛盾感”的原因。
达人的面具，
可能是在保护自己
我：“妈妈的认可对一个孩子来说多重要啊。你还记得那时，感觉到没有被妈妈接纳时的感受吗？”
“很难过，也很害怕。因为我也不太会和同学搞好关系。”说完，燕低下了头，右手用力地抓着沙发。
那一刻，我深深地感受到燕的伤心，以及对被拒绝和受伤的恐惧。
为了得到妈妈的认可，并试图通过表现得擅长社交来重获家庭的和谐。
燕开始扮演起“社交达人”的角色，制造一种“我不需要别人的认可，我反而能给予他们认可”的错觉。
每天下课，她总是主动帮老师擦黑板，为班级积极做事，帮助同学，热情有耐心。
渐渐的，她成为了老师和同学眼里公认的“性格开朗，乐于助人”。
但燕的内心时常觉得好累，也有种莫名的空虚感。
因为她更像是在完成一项必须完成的任务，带有“强迫性”色彩，内心很难获得真正的快乐。
心理学上，燕的行为是一种角色化性防御或是反向形成的生存策略。
这是一种通过与真实感受不同的方式，以“固定人设”与人互动，以此来回避既渴望被认同又害怕被拒绝的内在冲突。
比如，燕的内心体验是：“我害怕别人，我觉得自己不够好，我想躲起来”；
可她的外在行为却是：“我必须表现得热情、自信、迷人，主动招呼每一个人”。
通过这种“反向操作”，她既能掩盖自己无法接受的“社恐”的一面，又仿佛能借此告诉自己：“看，我根本不害怕，我能做得比所有人都好。”
这种防御机制曾经帮燕度过了成长中的困境，让她免于面对“不被认可”的痛苦，也一定程度上缓解了她的焦虑；
但同时，她真实的自我也渐渐被压抑了。
成年后，这种策略已经不再适用，反而会成为她心理负担的来源。
就像一个人一直穿着一件不合身的衣服，起初是为了保暖或保护自己。但现在，这衣服已经变得过于紧绷，开始限制这个人的行动。
今天这场“差点搞砸的合作”就是因此出现的：
当燕感觉到合作进展不顺时，内心的焦灼让她觉得自己必须主动为缓和气氛做些什么。
于是，她用见诸行动的方式（给客户续水）来缓解焦虑和不安，结果弄巧成拙，引发了更剧烈的内耗和自我怀疑。
达人和社恐，
你不必“二选一”
在咨询中，我带着燕通过回溯她的成长经历，让她看到：
自己的内心冲突是怎样形成的，具体是什么，为什么会启动“表演”和“反向形成”的防御方式来应对冲突。
同时，也引导她看到这个策略的代价：
疲惫、孤独、真实自我无法被看见的痛苦，以及“达人面具”可能被揭穿的持续性焦虑。
然后，再把工作重点转向帮助燕重新联结自己被压抑的真实情感和需要。
让她在咨询室这个安全的环境里，慢慢接触和表达面具底下真实的情感：
对被拒绝的恐惧、羞耻感、或许还有未被处理的早年创伤，这是与真实情感的链接的过程。
最终，逐渐实现“社交恐惧”和“社交达人”两个自我面向的整合。
在探索中，燕看到“社恐”的部分在替她表达，她需要真诚的链接、需要边界、需要自我关怀；
“达人”的部分则在告诉她，她渴望爱、肯定、害怕被抛弃、指责。
它们不再非此即彼。
也就是，她依然可以拥有良好的社交技能，但可以选择性地使用，并且能在觉得疲惫时，允许自己退缩和休息，而不是感到强烈的自责和恐惧。
真正的改变发生在内心冲突被意识化时，也就是所谓的“发现真相”。
当每一个想获得成长的来访者能够“看见”隐藏在内心的冲突，并更深地理解自己，这本身就是走向整合的第一步。
现在的燕，在聚会时可以允许自己不去成为焦点，安静地和自己待一段时间。
她不再被“必须会社交”的念头控制了。
我问她：“这种新的改变让你体验到了什么？”
“自由和真实。当那个场合需要我社交时，我就把自己的社交技能启动起来；当我觉得累时，我就把机会给别人。这样的我，反而能更真实地和他人连接。”
说完，燕爽朗地笑了起来。
那一刻，咨询室似乎也明亮了起来，好像有道光照了进来。
是的。
你可以喜欢热闹，也可以喜欢安静；可以主动聊天，也可以安静倾听；可以积极应酬，也可以拒绝别人。
这是因为，你本身就很有价值——不是“会社交的你”有价值，而是“真实的你”有价值。
不用演，不用逼自己，做你自己就够了。
作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
注：为保护来访者隐私，相关信息已做文学化处理
刘莎莎老师是国家二级心理咨询师，注册心师，中国心理学会会员，从业时间超8年，服务时长超11000+小时。
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为了获得爱和认可，我们发展出某种人格面具，却最终与真实自我失去了联系。
这种防御策略曾经帮助我们度过困境，但当它变得过于僵化，就会带来新的心理困扰。
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